نكت للمتزوجين...فقط

dib الخميس يونيو 30, 2011 5:54 am

نكت للمتزوجين...فقط
رجل يقول للطبيب : هل هناك طريقة لإطالة العمر؟؟؟؟
رد الطبيب : تزوج
الرجل : هل سيساعدني ذلك ؟؟
الطبيب: لا .. و لكن فكرة العمر الطويل لن تراودك مجدداً .
------------------------------------------------------------
الزوجة: حبيبي... اليوم هو عيد زواجنا ..ماذا سنفعل حيال ذلك؟؟؟
الزوج : فلنقف دقيقتي صمت حدادا على هذه الذكرى .
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

يصل للرجل رسالة : ماتت زوجتك , هل ندفنها أم نحرق الجثة ؟
الرجل : لا مجال للمناقشة .. احرقوا الجثة وادفنوا رمادها أيضاً .
------------------------------------------------------------
رجل يسأل أمينة مكتبة : هل عندك كتاب (الرجل سيد المرأة) ؟؟؟
أمينة المكتبة : لا . ولكن ابحث في قسم كتب الخيال العلمي .
------------------------------------------------------------
س: لماذا لا يسمح القانون في الغرب بتعدد الزوجات ؟
جـ: لأنه قانونياً أيضاً لا تصح المعاقبة على نفس الجريمة مرتين .

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وحده تقول لزوجها : يا ليتني أخذت إبليس ولا أخذتك
قال الزوج : لا ... لا يجوز للأخ ان يأخذ أخته!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في رجل سعيد تزوج امراه تعيسه جابو ولد سموه يا فرحه ما تمت
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
هو: لقد كان زوجك المرحوم من أعز أصدقائى فأرجو أن تعطيني شيئاً من تركته أحفظه كتذكار صداقة عندي.
هي: (بحزن لايوصف):رحمه الله إنه لم يترك شيئاً غيري.
----------------------------------------------

إمرأة عربية قالت لزوجها:قلي كلمة اتحسسني بالأمان
قلها:الحرس الوطني
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وحده ليلة الدخلة تبي زوجها يستأنس
قالت:أنا حامــــــــــــــــــــــــل؟!
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عريس فى الصباحية راح على شغله مغموم و قرفان و مش طايق نفسه
سألوه : شو جابك اليوم؟
العريس : مش بيقولوا أن الجواز "برميل زفت "عليه شوية عسل من فوق
قالوا له :نعم
العريس : أنا فتحت البرميل بالمقلوب
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

ولد يسأل أبوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟
رد عليه ابوه .. وقال : شوف أمك بتعرف!!
-----------------------------------------
مرة فيه ولد سأل جده عن القدر والمصيبة ,جاوبه . القضاء اذا وقعت جدتك من النافدة و المصيبة إذا ما صار فيها شي.
----------------------------------------------
واحد تزوج وحدة اسمها نعمة قام صار يبوسها وجه و قفا
---------------------------------------------
واحدة تقول لزوجها .. عمرك ماقلت لي كلمة تهزني !
قال لها : زلزال
--------------------------------------------------
واحد متجوز وقاعد في البيت وبيبص كتير في عقد الزواج،
مراته قالت له: "بتبص في عقد الزواج ليه يا حبيبي؟"
قالها: "أبحث عن تاريخ إنتهاء العقد".
---------------------------------------------------
واحد نشر في اعلانات مبوبة : مطلوب زوجة !!
ثاني يوم جاله 100 مسج ، وكلها نفس الرد : تاخذ زوجتي !؟

--------------------------------------------------
واحد قاعد في أمان الله بيقرا كتاب، وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء الحلة فوق دماغه .. .
الزوج: "فيه ايه يا بنت الحلال؟ ليه كدا ؟؟؟"
الزوجة : "ايه الورقه اللي في جيب بدلتك ومكتوب عليها "سوسو"؟؟"
الزوج: "يا بنت الحلال، ده اسم الحصان اللى بنشجعه في السباق!"
الزوجه صدقته وراحت لحالها... بعد اسبوع، الزوج قاعد في أمان الله يقرا كتاب،
وفجأة جاءت زوجته وضربته بغطاء الحلة على رأسه !!
الزوج: "خير يابنت الحلال في ايه تاني؟؟"
الزوجه:"حصانك على التليفون"
-------------------------------------------------------
نساء العالم اتحدن وقررن أن لا يقوموا بأي أعمال في المنزل وبعد أسبوع تجمعوا ليعرفوا نتائج إلاضراب ..
فقالت الزوجة الفرنسية "أنا قلت لجوزى ميشيل أنا مش هعمل حاجة فى البيت الاسبوع دة كلة" وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدا يغسل ويمسح" وقالى "انتى بتتعبى اوى ياحبيبتى".
وقالت الزوجة الانجليزية "أنا قلت لجوزى أنا مش هعمل حاجة خالص فى البيت الاسبوع ده .. أول يوم مشوفتش حاجة تانى يوم بدا يعمل الاكل تالت يوم عشانى وغدانى برة."
جت المصرية وقالت "أنا قلت لأبو العيال أنا مش هعمل حاجة فى البيت الأسبوع دة"
وقالت "أول يوم ماشوفتش حاجة تانى يوم ماشوفتش حاجة تالت يوم بدات أشوف شوية بعينى الشمال."
--------------------------------------
سأل زوج على على فراش الموت زوجته:يا حبيبتي يا أحلى وأئمن زوجه، أود أن أعرف الحقيقه قبل موتي، لدينا 5 أولاد، 4 منهم يشبهون بعضهم البعض والخامس غريب عنهم! لماذا؟ فأجابت الزوجه:يا زوجي العزيز, في الحقيقه أن الولد الغريب (الذي لا يشبه الأخرين) هو فقط ابنك, والأخرين هم من خيانتي لك.
---------------------------------------------------

دكتور بيطري اتزوج دكتورة بيطرية زفوهم كلاب الشوارع
---------------------------------------------------
رجل عمره (80) سنة يكلم الدكتور و هو مبسوط
أنا زوجتي عمرها (20) سنة حامل... شو رايك يا دكتور؟؟؟؟؟؟؟؟
رد الدكتور:
رح احكيلك قصة
في صياد راح الغابة مشان يصيد نمر وبدال ما يأخذ البندقية تبعو أخذ شمسية راح للغابة وشاف النمر طلع الشمسية و صوبها عالنمر
و طاخ طاخ طاخ
النمر وقع ومات
رد الختيار
مستحيل يا دكتور لازم فيه حدا ثاني أجى أطلق على النمر
رد الدكتور: يا سلام عليييييك!!!!!!
---------------------------------------
ولد شاف ابوه واقف في طابور صيدلية بتبيع حبوب فياغرا
سأل ابوه:
بابا شو اللي موقفك هون؟ رد الاب:
ك... إمك!
-------------------------------------
واحدة كل يوم تفيق من النوم تلاقي ملابسها كلها ميه.. أخدت
رأي جارتها.. قالتلها اعملي نفسك نايمة وشوفي الميه بتيجي منين.. وهي نايمة لاقت جوزها قاعد يتفرج على قناة لبنان.. وكل ما يشوف واحدة حلوة.. يقول هاي حلوة.. وهاي.. اتفوووو...
------------------------------------------------

ست نسوان عملوا حادث سيارة... كل واحده اتصلت بزوجها... وهذه هي ردود الأزواج الستة:
· اللبناني : ابعيد الشر عنك ... انا هلأ جاي بالطريق ·
الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك. الإماراتي : شو امطلعنج الظهر ... طلعت روحج ... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل.
الأردني : الله لايردك ... دبري حالك.
· المصري: يا ولي ... أوعى يكون حصل حاجة للعربية !
السوري: التيلي معك خمس نسوان ؟؟؟ طيب ثواني وبكون عندك!!!!